Евробомж: экспроприация экспроприаторов

Спайкер

Журнал Хулиган, номер #012, стр. 012-042-1

Из наших предыдущих опупительных публикаций ты уже, скорее всего усек, что одной из основ науки евро-бомжевания является нежелание тратить лишние деньги. Везде, где можно сжухлить и не заплатить, настоящий пАдонок, ясна кокарда, смухлюет. И не заплатит. Это начинается с нежелания платить за визу, а уж далее – везде.

Второй кит тонкой этой науки есть ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД. Умение нестандартно мыслить всегда выручит. Это, блин, как в шахматах: надо уметь переиграть соперника, причем на его половине поля - тем более, если мыслит он стандартно. А стандартность буржуйского мышления - это их ахиллесова пята, и немелкий козырь для любого оторванного упыря!

ЛЮБЛЮ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ, ОСОБЕННО ПОЖРАТЬ

Ну кто же не любит пожрать – а по совместительству еще и некисло бухнуть, ежели маза есть. А маза есть всегда – и не только, если твои желания подкреплены прессом бабкусов. Существует, конечно, вредный стереотип, что в европейских шопах надо за все платить, но это не совсем так...

СУПЕРМАРКЕТЫ

Хавчик в буржуйских суперах тырят по-разному. Все магазины по-разному охраняются, видеокамеры стоят не всегда в одних и тех же местах, короче: ориентирование и происходит непосредственно на местности. Однако, есть и некоторые общие положения, обязательные для изучения для любого безбашенного жабодава.

Тут главное – сделать морду попроще. Максимально расслабить мимические мышцы. Походка неторопливая. Обязательно берется корзинка - это чтобы закосить под обычных покупателей. В корзину накидывается разной хренотени слегонца (ну, это типа тоже маскировка, потом все возвращается по местам). Евробомж всегда пасет маршруты передвижения охранников и места нахождения камер. Кстати, охранники порою шифруются – бродят по залу в обычной одежде, не в форме. Тем не менее, вычисляются они довольно легко: они смотрят не на полки, а на людей, много озираются по сторонам. Ну и выражения лиц у них того... загруженные слишком – работа все-таки!

Что же до гляделок – их, как правило, подвешивают под потолком, направляя вдоль стеллажей. Иногда видеокамеры маскируют колпаками, так что можно учесть: черные или серебристые полусферы на потолке следят за клиентами!

I WANT IT ALL!

Когда все палево пропалено (уау, да это почти песня!), выбираются те продукты, которые как раз очень хочется унести. Здесь главное – не набирать много (лучше зайти в соседний магаз за добавкой).

Евробомжи не перекидывают продукт по маршруту полка/карман. Это безмазняк: полки, естественно, под наблюдением. Разумнее, по их мнению, затарить добром корзинку и поскипать в безопасную «мертвую» зону, и уже там разложить добытое на себе. «Мертвой» зоной называется не просматриваемая видеокамерами площадь, обычно это пятачок непосредственно под камерой, или короткая дистанция между рядами. Еще камеры часто не ставят в отделах с разными памперсами, пипифаксом и прочим дешевым и габаритным товаром.

При перекладывании продуктов на себя важно, чтобы этот процесс не видели не только охранники/операторы, но и остальные посетители. Заметят – сдадут охраннику, будь уверен :). Причем, заслуженно сдадут: не умеешь петь – не пей!

Все выносимое ныкается за пазухой или в карманах. В карманах, говорят, удобнее – меньше шансов, что хабар высыпется наружу в самый неподходящий момент, да и рукой его страховать не нужно. Хотя и за пазухой тырят - для шифровки в таких случаях на горба вешается рюкзак или сумка: она болтается на плече, а ее придерживают за лямки, одновременно прижимая добычу.

ВХОД РУПЬ, ВЫХОД ДВА

Упаковавшись, евробомж хиляет к кассам. Врубись: не к выходу (в большинстве супермаркетов отдельный выход для пассажиров без покупок), а именно к кассам! На «холостом» выходе почти всегда тусуется секьюрити, и пристально разглядывает выходящих на предмет выпуклостей на одежде, вороватого выражения лица и всего такого. А на выходе через кассы контроль реально порядком слабее. В корзинке же к тому моменту остается что-нибудь дешевое, типа батона хлебца и банки колы, что и оплачивается с честнейшим выражением лица.

Системы безопасности в разных буржуйских супермаркетах – разные. Но тенденции общие прослеживаются: к примеру, маячки безопасности в больших магазинах ладят только к дорогостоящим предметам, типа хорошего бухла или одежды. Так что вынести что-то более-менее серьезное в наше время не удается. Правда, на коробку презервативов, скорее всего, никто магнитку пришпандоривать не будет - себе дороже. Вот и тырят всякие мелочи, на которых маячков нет – типа, дешевый кофе, жвачку, презервативы эти самые...

В ЛАВКЕ АЛИ-БАБЫ

Ну, за воровство в маленьких лавочках разговор отдельный. Их обычно держат выходцы с Ближнего Востока, всякие арабы, индусы и пакистанцы. Эти ребята поушлее белых охранников в супермаркетах, но все равно есть способы и в маленьких лавчонках тырить. Тем более, что свои преимущества в этом смысле у лавок тоже есть – например, отсутствие видеокамер. Хозяева предпочитают экономить на электричестве, полагаясь на свое зрение. А поскольку сквозь стены и предметы человек видеть еще не научился, этим и пользуются!

В таких лавочках обычно работают на пару: один отвлекает продавца, а второй действует. Иногда один так встает, чтобы перекрыть обзор продавцу и закрыть напарника.

Еще можно учесть, что у большинства обаятельных смугляков за рубежом рыльца в пушку перед законом. Отсутствие лицензии, нелегальный въезд, работа без разрешения на нее – в Англии таких просто дофига. Поэтому они обычно не хотят связываться с полицией, а это означает, что всегда можно просто убежать, на прощанье отвесив хозяину в нюх. В супермаркете такая маза не катит – у тамошней охраны постоянная связь с ближайшим полицейским патрулем, а менты в Европе работают не в пример нашим: упакуют на соседней же улице.

Однако, есть еще один секрет: у человека, почувствовавшего, что его спалили, всегда первым естественным желанием будет бежать. А вот этого как раз делать и не стоит! Пока покупатель не покинул территорию магазина, вором считаться он не может. Ну и потом, если чувак фляжку виски в карман положил – может, это такая привычка просто. Может, на кассе вытащить собирался и оплатить честь по чести. Так что если попалили – чел спокойно, без паники, идет к полкам и все кладет обратно. Конечно, секьюрити может побуреть, может схватить за рукав, начать кричать, что «АйгоннаколзеПолис!» - но это вряд ли. Вызывать копов в данном случае он не имеет права.

НЕ ОДЕЖДА КРАСИТ ЧЕЛОВЕКА

И не вином единым жив евробомж. Прибарахление в местных шопах делает гостей буржуйляндии похожими на аборигенов, что в деле евробомжовки очень полезно.

С точки зрения бывалых евробомжей, самые подходящие с точки зрения притырки магазы расположены в Париже, Амстердаме, и в немецких некрупных городах. Германия кстати, вообще типа пАдоночий рай. И дело не в ассортименте магазов, а именно в том, что там пониженный контроль со стороны продавцов и редки охранники.

ПОЗИШН НАМБА ТУ

Вариантов выноса хабара есть несколько – и первый аналогичен уже описанным. Этим способом подрезается разное мелкое барахло – от носок до маек и труснячков. Со свитерами, джинсами и подобным шмотьем фиша другая: тут выносимая тряпка надевается на себя, под ту одежку, в которой пришел экспроприатор. И хитростей тут немного: главное - отвести от себя внимание продавца-консультанта. Уж очень они навязчивы в Европе со своими вопросами «Чем помочь?» «Что принести?» Там продавец получает процент от проданной вещи. Чтобы отвязаться от прилипалы, можно попросту подчеркнуто не обращать на него внимания. Хорошо работает и фраза «Сегодня я ничего не куплю, просто прицениваюсь». Пара-тройка рейсов в примерочную с целой охапкой вещей, но без разрешения помочь тоже очень охлаждают пыл консультанта.

ЭТО МНЕ... ЭТО ТОЖЕ МНЕ...

Когда консультанты отвянут, для евробомжа наступает время действовать. В примерочную уносится пачка примерно аналогичных по цвету/размеру/стилю шмоток, и одна из них надевается под одежду. Остальные демонстративно развешиваются обратно. После этого бывалые бродяги рекомендуют сразу не уходить, а еще мальца пошляться, посветиться перед продавцами.

Ах, да, «пищалки»! Они, конечно, на шмотках почти всегда есть – но и с ними можно бороться: попросту оборвать прямо в примерочной. Вещь, возможно, впоследствии придется зашивать... И еще: возможен вариант, когда при выдергивании пищалка ничего не рвет, а поливает вырванное место краской, которую хрен смоешь, в том числе и с рук – тады, как говорится, ой. Кстати, пищалки обычно (распространенная ошибка) ныкают прямо в кабинке, засовывая под ковер, а это создает на полу выпуклость, которую легко можно заметить. Дело в том, что после каждого посетителя продавец заглядывает в примерочную, причем из лучших побуждений – проверить, не забыл ли чего клиент.

Поэтому оторванные пищалки прячутся в карман и потом незаметно оставляются под стопкой вещей на полке с одеждой.

БОЛЬШЕ ДАЛЬШЕ ДОРОЖЕ

Наглость города берет. Унести крутой куртяк или пальто реально только с помощником. Во время лондонской бомжовки я два месяца клацал зубами вокруг стильного кожана, именовавшегося «куртка датского шкипера». Правильнее назвать было «куртка летчика», так как цена у шмотки была заоблачная. В конечном итоге, я зашел в магазин, снял свою куртку, перепасовал ее брату, надел взамен датский кожан и с уверенным видом поскипал из магаза. Был выходной день, посетителей до чертиков (немаловажная деталь!), поэтому никто не обратил внимания на уходящего чувака в модной куртке!

БАЗАР БЕЗ БАЗАРА

В принципе, любую из вышеозначенных операций лучше всего проводить на блошиных рынках (фли-маркетз), они почти везде есть. Тут же можно выгодно продать только что подрезанные в другой части рынка вещички :-). Хотя в буржуйских странах лучше, конечно, носить на рынок одежду, стыренную в цивильных магазинах. Просто для перестраховки.

Еще довольно легко зарабатываются деньги на перепродаже армейских и строительных ботинок (это те, что со стальными вставками-стаканами.) На любой блошке есть лавки подержанной армейской амуниции, и секонд в них лежит, как правило, просто навалом, кучами. Следят же за хламом не так сильно из-за низкой его себестоимости.

Вот пока что и все, непарнокопытный. Как видишь, было бы желание, остальное будет! Так что до следующего раза... ну, и если у тебя самого есть чем поделиться по данной теме – да милости просим: адрес журнала знаешь!