Туризм по-подоночьи, или как стать евробомжом Журнал ######ган, номер #007, стр. 007-030-1 ________________________________________ Преддорожные сборы и выезд за пределы бараков социализма Ха-ха-ха,
любезный мой! Лету конец, а я к тебе со своими советами. Запасайся
слюнявчиками и учи йогу, разрабатывай суставы - кусать себе локти . Речь идет о халявных поездках за рубеж . Имхо,
для тебя календарное время - совсем не повод для того, чтобы
просиживать задницу на работе или, тем паче, на лекциях. В тихие
буржуазные, цивилизованные страны, именуемые Евросоюзом, можно (точнее,
НУЖНО!) отправляться в любое время года. Зачем - вопрос глупый,
праздный. За движем/драйвом. За тем, чтобы порастрясти жирок (и не
свой, а буржуйский). За дестроем - поражать людей необычностью повадок.
Тем более, что именно осенью в Европе начинаются кучи самых
разнообразных движей (от Октоберфеста - праздника пивного гедонизма, до
Лиги чемпионов - для гурманов кожаной сферы). Климат в большинстве
европейских стран гораздо мягче, чем в России (Москва, Питер),
соответственно - вплоть до октября (а то и до ноября) можно ночевать
под кустом (не забыв при этом про спальный мешок). В дорогу, на Берлин,
мазефака! Семь футов под килем, попутного ветра в горбатую спину!!! И
что тебе приходит в голову на эту тему? Ага, понятно. Надо, мол,
обратиться в турагентство всемирной сети СТА (студенческое
туристическое агентство), отделения которого есть и в России, купить
там билет, визу, забронировать хостел - и отправиться в путь, чувствуя
себя крутым радиКАЛом дальних странствий. Но, скажу я тебе, что
действия по подобной схеме - не наш метод. Хотя бы потому, что в СТА
хостелы (т.е. общаги-комунны с удобствами в коридоре) стоят, как не
худший отель. АЙСИК Но заглянуть в СТА перед отправлением в
путь все же стоит. Только для того, чтобы замутить себе АЙСИК
(Интернешнл Стьюдент Айдентити Кард). Штука это крайне полезная. Хотя и
совсем не в том ключе, в каком ее рекламируют. Типа «...АЙСИК - это
офигенные скидки, это вааще халява!». Вранье это, беспонтовое дешевое
буржуйское вранье для лохов. Полезность АЙСИКа не в скидках (которые,
на проверку, действуют лишь в самых задристанных музеях и прочих на
болт не нужных заведениях.), а в том, что в России его может получить
любой дурак, о чем сами выдающие карточку честно говорят. Покупается у
метро «Арбатская» корочка студенческого, вклеивается своя рожа;
фамилия/имя - пишутся от балды (!). Дальше рисуется печать,
присовокупляются десять грин и любая своя фотка, и - вперед, получать
пластиковую карточку с заветной аббревиатурой ISIC. Искомая польза этих
действий в том, что в Европе АЙСИК - это серьезный документ, могущий
заменить собою паспорт. Серпастый-молоткастый Кстати, о
паспорте. Точнее, о загранпаспорте, необходимом в нашем государстве для
выезда за приделы оного. Сделать его не просто, а очень просто, если
только ты не успел отсидеть или не скрываешься в данный момент от
военкомата. И даже в этих случаях отчаиваться не стоит! Подключай все
свои знакомства + штудируй объявления в СМИ в отделе «Туризм» -
«Загранпаспорта. Сложные случаи». Только не лоханись!!! В конце концов,
разыщи меня ! В общем, кто ищет, тот найдет форева. Паспорт нужен
для того, чтобы пересечь белорусско/польскую
украинско/словацкую/румынскую границу. Получать Шенгенскую визу для
того чтобы въехать в цивилизованную Европу (а там, и только там, можно
уйти в настоящий отрыв) - глупый и дорогостоящий предрассудок. Тем
более, что визы эти выдаются россиянам все более и более неохотно . Также
перед дорогой стоит запастись символикой эпохи коммунизма (значки с
Лениным и пр.) Только подойди к делу с умом. А то я знаю чела, который
набрал с собой на евро-выезд полный рюкзак настольных чугунных
паровозиков, вымпелов команды «Шинник» и прочей беспонтовщины. Впрочем,
он и по жизни был дебил . Зачем это надо - опять-таки расскажу позже. Всему свое время! Чем
еще набить рюкзак - каждый решает сам, советы тут давать тухло. Кто-то
предпочтет томик Бродского, кто-то - лишнюю смену белья и носков. Я бы
лично посоветовал взять что-нибудь крепкое (в идеале - вискарь или
конина) и в небьющейся упаковке (т.е. в двух фляжках). Алкоголь в
дороге незаменим, кроме шуток! Как лекарство, как
антидепрессант-антистресс, как помощник при установлении контакта с
нужными людьми... Куда? Теперь остается выбрать направление.
Выбираться в цивилизацию можно двумя путями - коротким и прикольным.
Короткий - это Белоруссия/Польша. Прикольный (но гораздо более
длительный) - это через самостийну Хохоляндию/Румынию/Словакию. Минусы
первого - унылая блеклость вокруг в первой части пути и активная
русофобия во второй. Зато, как уже говорилось, быстро. И дешево. Второй
же путь приятен тем, что: во-первых, проезжаешь Киев, который, что бы
там ни говорили русские ультрапатриоты, город красивый и приятный во
всех отношениях (кузница кадров московской индустрии досуга, так
сказать ).
Во-вторых, проезжаешь и изучаешь красивейший Львов. В-третьих, Карпаты
и Татры - это экстаз, пацаны!!! Особенно осенью, кстати. В-четвертых, в
Румынии и Словакии цены на алкоголь таковы, что... каковы... короче, в
математике такие величины именуются мнимыми. Пинцетом не подхватишь. А
качество - просто оргазмичное. Ну, а в-пятых, в Румынии есть
Трансильвания. Там родился и жил Дракула. Любой уважающий себя чел
должен съездить в те края. Если этих мотиваций тебе мало, посмотри
«Белая кошка, черный кот» Кустурицы - угарное кино про угарную страну.
Если описать маршрут номер два одним словом - красотища неописуемая!!!
Плюс, вопреки распространенному мнению, на большей части Самостийной к
нам, соседям, относятся нормально. Гоу паровоз С маршрутом
определились, поехали! Те, кто называет себя матерыми автостопщиками,
говорят, что если чувак(иха) не начинает стопить тачки сразу за МКАДом,
то он/она однозначно лох/лохудра. Я же придерживаюсь мнения, что лохи и
хиппи - недобитые как раз такие автостопщики. Представь: смог, пыль,
вонь, грязь. И стоять в этом дерьме придется, скорее всего, не один
час, так как в России любят халяву, но никак не халявщиков. Есть
способы и поприятнее сказать родному городу «гуд бай». Совет мой
таков - надо вписываться в поезда на Белорусском или Киевском вокзалах.
Главное в нашем деле - проникнуть в вагон. Вариаций масса, основных
две: найти шумную молодежную компанию, понравиться ей, слиться с нею и
проникнуть в вагон. Во время тикет-чека шифрануться в гробу (ящик под
сиденьем). Вариация вторая - заказать у любого слесаря «ключ
проводника» (такая трубочка с треугольным сечением внутри) и открыть
дверь вагона со стороны, противоположной платформе, по которой
вписываются в поезд культурные пассажиры. Далее - опять же уламывать
кого-то из пассажиров запустить перекантоваться к себе под задницу. В
езде зайцем в экс-совке есть всего лишь одно правило: не мозолить глаза
проводницам. Методов поведения традиционно два. Можно сразу же
отправиться в вагон-ресторан и тусоваться там всю дорогу. А можно
слиться с основной массой пассажиров. Это сложнее, так как мы
традиционно выделяемся из толпы. Для закоса под лоха следует специально
сходить на вещевой рынок и купить: спортштаны, черную рубаху и
шлепанцы. Ирокезы и прочий экстрим на голове перед евробомжовкой лучше
не делать, это по-ненужному привлекает внимание
обывателей/полиции/контролеров/всех остальных кровососов. Короче, как
много лет назад, в эпоху СыСыСы и «неформалов» советовала абитуриентам
мудрая экс-студентка - «Феньки снять, хайры убрать». Ну, ясно, о чем я.
Спать же в обоих случаях придется в общих плацкартах на третьей/любой
свободной полке. Советую заранее известить о своих планах (до того как
насидишься в вагоне-ресторане) твоих будущих соседей снизу и пообещать
проставлялово. Последнее нужно на всякий противопожарный, чтобы не
заложили проводникам. Среди советского народа, коий в основном в
плацкартах и ездит, удивительно много людей, готовых совершенно
безвозмездно сделать подлянку ближнему. Существует еще и идеальный
вариант - найти в поезде молодого человека или компанию оных,
сочувствующих идеям евробомжизма (можно подарить им пару номеров
«######гана» - прим. ред., или книжки «Больше Бэна» и «Умри, старушка!»
- прим. авт.), и уговорить их пустить тебя поспать (посменно: ночью или
днем). За деньги Несмотря на то, что насчет оплаты проезда
существуют разные мнения, ИМХО, для того чтобы поскорее вырваться из
совка, хороши все средства. Так что если вариант «заяц» не проканал, то
спокойно, не терзая себя угрызениями, покупай билет. Тут уж придется, в
целях минимизации расходов, сиповать через Брест. Только не вздумай
покупать билет сразу до Варшавы!!! Только до Смоленска, т.е. до первой
белорусской перди. Цены на электрички/поезда д.с. на пути дальнейшего
следования такие же, как на алкоголь в Румынии, а наличие АЙСИКа
уменьшит их в два раза. Правда, говорить, что эта ситуасьон оправдывает
рекламный треп о том, что АЙСИК - это волшебная палочка-уменьшитель
ценников, можно чиста условно. Ну сам скажи, если вместо 30 копеек ты
заплатишь 15, велика ли разница? Вторая часть пути, т.е. через
бараки совка с человеческим лицом, лохами преодолевается все тем же
стопом. В Польше стопщиков берут не очень охотно, бандитизьм-с... Мы же
используем другие, более комфортные и, главное, быстрые способы
передвижения. В Польше это автобусы дальнего следования, колесящие на
приличной скорости по всей стране. Маза в следующем - следует купить
наидешевеший билет до ближайшей станции, показать его водиле,
проникнуть в бас. Сесть в задней части салона и на всех остановках
просто сползать как сопля вниз, чтобы голова не торчала. Дело в том,
что на остановках водила со своего места (!) осматривает салон, ленясь
даже жопу от кресла оторвать.
В Словакии же у автостопа кпд
выше (страна цивилизованней). Но грамотные люди ездят на поездах.
Заскочить с перрона в вагон - дело наипримитивнейшее, а когда начнется
проверка билетов (сразу после отправления состава), можно шифрануться в
сортире и даже, говорят, под сиденьем. Вариант с сортиром хорош, если
вы путешествуете группой - во избежание каких бы то ни было накладок
(которые в предыдущих случаях все-таки возможны) покупаете билет на
одного и подсовываете его под дверь во время тикет-чека. Сортиры в
культурных странах просторные, народу умещается много. Но, по легендам,
иным группам даже удавалось просто-напросто забалтывать словацких
контролеров. В Румынии же ситуация с транспортом аналогична
доперестроечному периоду совка. Так что езжай зайцем в вонючих
электричках с выбитыми окнами и не парься. Правда, штрафы за
безбилетный проезд составляют, в пересчете, чуть ли не 500 грин, но
имеющие подобный опыт товарищи утверждают, что можно отмазаться и пятью
гринами, данными контролеру без квитанции. Сам я этих контролеров не
видел, так что не утверждаю . Тля,
сафсем забыл!!! Словакия и Румыния, дойдя в желании подлизать
Евроюниону до маразма, недавно ввели визы для русских. Их, в отличие от
Шенгенских, сделать надо. Отдельные герои (чьи имена история сохранила,
но тебе я их не скажу пересекали эти границы нелегально (полями/лесами)
и вполне успешно. Одного гражданина в Чопе (Украина/Румыния) даже
пронесли через таможню в сумке, благо тот был невелик. Но, во-первых,
это было в безумные начала 90-х, когда в соцлагере еще царил полный
бардак, связанный со смертью Старшего Брата, а во-вторых, эти страны в
наследство от социализма взяли все самое фуевое, в частности - принцип
«граница на замке». Так что риск в данном случае неоправданный, тем
более, что визы эти, в отличие от Шенгенских, стоят чип и выдаются на
раз. Только, опять же, не дай себя лохануть!!! Пример не совсем по
теме, но о многом говорящий: для въезда в Польшу продаются т.н.
«марки», которые кипами валяются на Брестском вокзале абсолютно
бесплатно. В Москве же турагентства впаривают их по 20-60 грин. Инфа на
прошлый, 2001 год: консульский сбор в посольстве Словакии - 15 грин, в
румынском - 20. По непроверенным (!) слухам за те же деньги визу могут
выдать прямо на пограничном пункте. Без квитанции, разумеется. Просто
20-ка - зарплата среднего гуцула за два месяца. Положительным
моментом комфорта является то, что визы сделать можно в любом
представительстве страны, т.е. по дороге, не теряя времени в
опостылевшей Москве. Итак, совко-путь пройден, теперь предстоит один из самых сложных этапов нашей авантюры. Переход границы Шенгенской зоны. На границе тучи ходят хмуро Итак,
барабанная дробь, публика затаила дыхание. Смертельный трюк, переход
Кутузова-Савицкого через Альпы - нелегальное пересечение шенгенской
границы! Была бы только ночка, да ночка потемней!.. Рекомендованные, проторенные олдовыми тревеллерами тропы: 1)
Через Губин (Польша/Германия). Найди на карте данную пердяевку.
Пердяевка некрупная, карту бери помасштабнее. Доберись до нее
вышеупомянутыми методами. Дождись наступления темноты. Двигайся по той
улице городка, что, плавно переходя в шоссе, ведет к погранпосту. Она
одна, не ошибешься. Сразу за городской чертой сворачивай налево, в лес.
Иди к границе под углом 45 градусов к шоссе. Старайся производить КАК
МОЖНО МЕНЬШЕ ШУМА, оденься в темную одежду. Этот участок границы
патрулируется крайне редко, но метко, и ты должен заметить патруль (и
шифрануться под кустом/елкой), раньше, чем они тебя. Вероятность
встречи с патрулем ничтожно мала, но вероятна. Если ты, наткнувшись на
патруль, не смог от него шифрануться, то вояж можно считать оконченным.
Сам виноват, скажу я, и десятки подонков, прошедших по этому маршруту
без траблов, ко мне присоединятся. Польские погранцы поступают с
задержанными со свойственной славянам простотой - обирают до нитки
(снимают даже часы и кольца), иногда рвут паспорт, два раза под вздох и
один - по копчику, на дорожку. Свободен, панове! И делай, что хочешь. Через
какой-то отрезок времени (от 15 до 45 мин.) ты выйдешь к
речке-переплюйке, называется она Ныса. Летом ее ширина не превышает
полутора метров, а глубина - сорока сантиметров. Подлянки случаются
весной, тогда она разливается на несколько десятков метров, а вода в
ней скручивает в свиное ухо. Можно предположить, что аналогичная болтня
(только с менее проблематичной темпирэче) случается в сезоны дождей,
которые в Европе теоретически бывают осенью (поздней), а практически -
как придется. Германский берег Нысы встречает подонков
непроходимыми гущами малинника/ежевичника. Есть маза, кусты рассажены
специально ленивыми дойче-погранцами. Проламываться через кусты -
чревато для одежды, но тут можно пустить в последний бой (Герл!
Гы-гы-гы! - прим. ред.) прикид гопника с рынка. Если поискать, то можно
найти протоптанные предыдущими подонками тропинки. Минус в том, что,
шляясь вдоль границы, ты повышаешь шансы на встречу с патрулем. За
малинником начинаются огороды (не смейся), знаменующие собой начало
первой немецкой перди на твоем маршруте по земле фрицев. За ними
городок. Дома, стоящие на окраине, сплошь снабжены световыми/шумовыми
сигнализациями, и при неосторожном приближении могут стоить тебе
инфаркта. Впрочем, а надо ли к ним приближаться? Фишка в следующем
(прошу обратить повышенное внимание и учесть при действиях на
местности!!!): в отличие от стран бывшего соцлагеря, границы Евросоюза
охраняют де-факто полицейские, а не погранцы. Ставка делается на то,
что 100% буржуинов уже давно зомбированы и беспрекословно подчиняются
любым правилам. В нашем случае правило такое: при появлении
незнакомого/подозрительного субъекта восточнославянской внешности
срочно звоните ментам и сообщайте его приметы и вектор шага, тогда
фатерлянд вас не забудет. Правило, слава Богам, пока что действует
только в приграничных пердях .
А теперь еще раз посмотри на карту и увидишь, что на границе П./Г. нет
ни одного крупного города. Соответственно, все бюргеры знают соседей
хотя бы в красное рыло. Короче, попадаться на глаза фрицам в Губине (а
эта пердь называется так же, как ее польская соседка) так же опасно,
как в 1941-ом в любом другом месте. Впрочем, нам свойственна
обостренная интуиция. И если эта дамочка подсказывает тебе, что
«Мона!», то дождись светлого времени суток в малиннике (заодно подкрепи
организм витаминками) и выходи в город. Иди на центральную площадь. Там
есть автобусная станция. Вписывайся на любой бас, только быстрее,
быстрее!!! Только не перепутай на нервяках и не сядь на бас в Польшу.
Прецедент имеется. Повторюсь, что вариант этот архирискованный.
Гораздо безопасней обойти Губин по кругу, добравшись таким образом до
шоссе, ведущего... правильно, на Запад. Двигайся параллельно (Не
пались! Ментов там ездит до енга, и все ищут нас!) трассе, можно даже
уйти на 500-100 метров в сторону, ОБХОДИ ЛЮБЫЕ ПРИЗНАКИ ЦИВИЛИЗАЦИИ. Ты
должен увидеть фрица и залечь на дно до того, как он увидит тебя. Иначе
стукнет, обязательно стукнет, немчура! Сволочь! Именно эта часть трипа
наиболее чревата досрочным финишем. В идеале надо успеть прочапать эту
часть пути в течение все той же ночи, до рассвета. Категорически
запрещается выходить на трассу и стопить тачки. Вздохнуть спокойно и
выжрать заслуженную кружку пива ты сможешь приблизительно через три
часа. Приблизительно столько времени требуется среднему подонку, чтобы
просиповать приблизительно 12 км пехом по среднепересеченной местности.
Через 12 км стоит (точнее лежит) пердь Котбус. 12 км, кстати - цифра,
взятая только что с потолка мною лично. По картам там не меньше сорока.
Но ВСЕ, кто имел удовольствие проходить этим маршрутом, не тратили на
него более 4 часов. Может, там искривленное пространство? Начиная с
этой перди, фрицы и их полицаи уже не высматривают подозрительных
незнакомцев на тротуарах (да и пердь, по сравнению с предыдущими,
немалая). Конгратюлирен, герр! Вы вышли из приграничной зоны. Чтобы
не превращать «######ган» в один сплошной монолог европодонка, о
дальнейших проторенных тропках расскажу позднее. Тем более, что эта -
самая популярная. Покеда! Пы.Сы. Кстати, в ЛЮБОЙ польской
приграничной перди к тебе будут подходить местные с предложениями
помощи в пересечении границы. Варианты - от показать тропку до провезти
до Берлина в машине. Соответственно и цены - от 10 до 100 таньга,
только почему-то не польских, а янковских. Помогают они реально, и
бывают ситуации, когда только с их помощью и удастся пересечь заветную
демаркацию. Но не в Польше! В Польше есть Губин.
. Речь идет о халявных поездках за рубеж . 
. Зачем это надо - опять-таки расскажу позже. Всему свое время!
